30.08.2017

Um dia eu acordei e me senti diferente. Já não tinha mais o peso de um amor falido nas costas, peso que eu decidi carregar por motivos que hoje já não cabem mais, nem pesam e cansam. Sei lá, hoje deu vontade de olhar as fotos porque eu sabia que não ia chorar. Hoje deu vontade de vestir tuas roupas, porque não seria mais vestir nossa história. Deu vontade de tantas coisas e eu me peguei com o sentimento de "esse fim é na verdade um começo" e eu posso fazer o que eu quiser.

Notas sobre um quase amor

Meu corpo nu ainda traz as marcas dos lugares onde tua mão me tocou. A gentileza na ponta dos teus dedos fez desenhos na minha pele. Eu fingi costume à tua delicadeza em me tocar. Fingi sempre saber como é ter alguém priorizando o meu prazer.

Os dias que antecedem a tua volta são incertos, como se a vida passasse pela minha frente enquanto me perco pensando em você. As notícias que você me traz nem sempre são as que eu quero ouvir, mas aprendi a ser grata por cada palavra que você escolhe compartilhar.

Às vezes eu me pego fantasiando momentos, simulando situações que talvez a gente nunca venha a viver. Então me volto às lembranças na intenção de imortalizá-las, como se fosse amor e como se fosse eterno aquilo que a gente viveu.

Já que não tem mais ninguém lendo...

Eu sei que eu posso ser demais às vezes, não de um jeito bom. Eu mesma me enlouqueço, reassisto tudo o que vivi e procuro onde foi que cheguei onde estou. Eu posso ser demais às vezes. Exagerada mesmo.

Me pergunto, se os que partiram da minha vida enquanto ainda era uma escolha para eles, fizeram certo em romper algo tão incerto quanto estar comigo. Me pergunto se não devia vir de mim o rompimento, o ato que os poupa de me ver enlouquecer dia após dia. Eu mesma me enlouqueço, sabe? Por que alguém escolheria isso? 

Eu posso ser demais às vezes, ao ponto de me perguntar que bater de asas de borboleta fez nossas vidas se cruzarem. Qual bater de asas as separou tão pouco depois. Dois anos, dois meses, duas semanas. Tempos e intensidades diferentes, mas todos eles se foram junto com as ideias de futuro que passaram por aqui.

Eu posso ser demais às vezes, já falei isso. Embora eu não me arrependa, não tenha intenção de mudar. Sigo me enlouquecendo e me recuperando. Tô pronta para aquilo que a vida mandar adiante, até a próxima partida.

Eu poderia...

Os cigarros nunca mais vão ter o mesmo gosto. Não aqueles que eu fumo na janela do meu quarto.

Faz pouco sentido, se você pensar que esse novo hábito já diz tanto sobre os poucos dias que eu e tu dividimos. Tão pouco sentido quanto essa conexão, feita no escuro, em segredo, em meio à playlists e o som da cidade.

Tem teu gosto em cada tragada, teu cheiro na roupa de cama recém trocada. O segredo ainda no ar, do suor, dos fluídos e da tua pele na minha. Eu poderia me acostumar. Eu poderia prolongar essa noite se eu fechasse meus olhos e você estivesse lá.

Tua partida se aproxima com um nó na minha garganta. Eu poderia me acostumar com a tua presença. Eu poderia confundir o teu gosto com o meu. Eu dividiria a janela, o maço e a cama de solteiro.

Mas os cigarros já não tem mais o mesmo gosto. Não aqueles que eu fumo na janela do meu quarto.

setembro passou voando

Tem um nó aqui no meu estômago. Um nó daqueles que costuma surgir com um novo amor. Me perguntei se é muito cedo pra pensar assim, mas eu sempre fui uma romântica irreparável. Inevitável pensar no que essas trocas de carinho podem vir a ser um dia.

O nó apertou esse fim de semana. O segredo, as palavras ditas e a distância que veio em seguida. Dez dias intensos e bem vividos. Escrevo aqui, com um sorriso sincero no rosto.

A vida é boa, né? Ela tem esse timing engraçado e difícil de entender quando as coisas estão acontecendo. Eu só agradeço pelo carinho e o tempo compartilhado, o olhar tão doce de alguém disposto a me conhecer. No escuro vivemos um romance, desses que podia virar livro. O sorriso vem ao rosto outra vez.

Eu sinto como se te conhecesse tão bem, mas não vou mentir dizendo que não queria ter tido mais tempo. Viviria outros dez dias, até serem vinte, cinquenta e infinitos.

Eu não estou te esperando, sabe? Eu também não estava antes de te conhecer.
Eu só sei que vou sorrir se um dia nossos caminhos voltarem a se cruzar.